Moi tu vois, même quand je suis en vacances, je m'interroge sur les mystères de la vie. Y a pas de moments préétablis pour réfléchir à l'existence man, faut se tenir toujours prêt à bondir, prêt à mordre, voire à sortir son gun si les choses tournent mal. C'est chaud. Ouais, ouais, j'avais bien kiffé les Pensées de Pascal en TL. Mais sans vouloir faire ma mauvaise, Blaise, c'est d'un autre Pascal dont je voudrais parler ici, voire de deux Pascal pour le prix d'un. (un Pascal/des Pascaux ? J'hésite. Où est Gérard Darmon ?) Une certaine émission estampillée TF1 a fait la gloire de ce prénom, au point de n'embaucher que des gus nommés ainsi pour aider des parents désemparés face à leurs progénitures devenues de la graine de canaillou en puissance.
Un logo tout en sobriété pour Scal-pa.
Je ne suis pas une grande spectatrice de cette émission (non je ne dis pas ça parce que je n'assume pas mes goûts télévisuels, simplement dans le genre fond du panier je préfère Les Anges de la téléréalité voyez-vous), mais en la regardant récemment, j'ai tout de même été étonnée de constater que le grand frère "originel" avait quitté le programme pour être remplacé par un autre type, nommé lui aussi Pascal. Alors comme ça, tels les ados qu'il est censé recadrer, Pascalou 1er aurait claqué la porte d'un violent coup de tatane et abandonné son rôle de substitut de figure paternelle ? Stupeur. Le sacro-saint Grand Frère s'est fait la malle. Il a failli à sa réputation.
La preuve que je ne suis pas la seule à m'inquiéter pour Pascal. Dans l'inconscient collectif, seule la mort pouvait arrêter cet homme incroyable dans ses efforts acharnés pour sortir les ados de la panade. Et pourtant, Pascal 1er est bien vivant.
Il semble avoir tout bonnement largué les amarres sans prévenir l'équipage (le public). Devant le silence radio de Pascal, les plus en manque peuvent se procurer son autobiographie pour la modique somme de 3,55 euros + frais de port sur Price Minister.com. Profitez-en, il est soldé à 80%, une affaire en or qui ne se représentera pas !
Pascal prend la pose au parloir de la prison de Fleury-Mérogis.
Et puis sérieusement, comment se fait-il que le nouvel éducateur de l'émission s'appelle lui aussi Pascal, hein, comme de par hasard ? Les producteurs de l'émission se sont-ils concertés pour faire un casting réservé aux Pascal quand ils se sont rendus compte que "Francis le grand frère" sonnait moins bien ? Qu'est-ce qu'on cherche à nous faire avaler au juste à travers cette diabolique mascarade ? En plus, le nouveau Pascal est vraiment mou du genou.
Le Pascal des débuts. Il imposait une autorité naturelle grâce à son blouson en cuir et sa posture mêlant fermeté et désinvolture. Le plus : le petit froncement de sourcils du type qui en a vu des vertes et des pas mûres au cours de sa life.
Le nouveau Pascal. Euh, y a pas une erreur de casting là ? Ok il a ressorti le blouson en cuir mais c'est quoi cette expression de ravi de la crèche ? Hé, t'es pas là pour faire mu-muse mon coco !
(Attention derrière toi, y a Kévin qui veut te découper à la scie sauteuse !
Nan j'rigole, c'était pour te tester).
Je pense qu'avec le changement de Pascal, j'ai mis le doigt sur le gros mystère de l'été, celui dont on a cherché à étouffer les bruits. Mais en tant qu'apprentie journaliste engagée, je n'ai pas peur de mettre les pieds dans le plat en dévoilant les dossiers dangereux. Oui, il y a du Julian Assange en moi. Et je ne vais pas m'arrêter là. J'enchaîne tout de go sur un autre mystère, à savoir :
Comment l'idole "rock-rebelle-bracelets cloutés" de mes années collège, Avril Lavigne, a-t-elle pu passer de ça :
"Vazy qu'est-ce tu me prends en photo toi ? Tu veux que je te démonte ou quoi ?"
A ça :
"Hihi ! Encore une petite touche de gloss et ça va être bon pour le shooting !"
WTF ?!? Moi je te croyais à l'époque quand tu disais que tu faisais du rock, et que tu pouvais pas blairer les filles comme Britney Spears ! :'(
Dans le même genre il y a le cas Lindsay Lohan :
Malheureusement, croiser les doigts ne marche pas à tous les coups.
Oui, il s'agit de la même personne. Ca fait mal au coeur de voir ça quand on a grandi biberonnée à ses films, notamment A nous quatre et Lolita malgré moi.
Je crois que y a vraiment un truc qui déconne. Sans le savoir, Lindsay, Avril et Pascal 1er ont brisé quelque chose en moi, irrémédiablement. Et désormais, rien ne sera plus jamais comme avant. L'épreuve étant difficile à surmonter, je songe aller m'exiler pour quelque temps loin du vacarme parisien histoire de digérer le choc. Pourquoi pas à Poum, en Nouvelle-Calédonie.
Bonus
Idée jeu pour les vacances : répéter le plus de fois et le plus vite possible le mot "psoriasis".
Amusez-vous !
